Устанавливаю сегодня Visual Studio 2010. Прогресс заметен – процесс установки идет уже три часа, за которые компьютер перезагружался четыре раза.
Думаю, наконец-то программы начнут писаться сами.
Когда вырасту, стану большим и важным и буду руководить собственной компанией, любого, кто припрется на работу с соплями и кашлем, буду нахрен сразу увольнять. И ни одна сволочь не посмеет мне сказать, что я не прав.
Где-то полгода назад намекнул коллегам на работе, что было бы неплохо прикупить пару экземпляров “Death march” для ознакомления. Наполовину в шутку, наполовину всерьез. Через несколько месяцев вполне серьезно заявил на общем совещании, что нам всем стоило бы ознакомиться с ней (не мог же я открыто заявить, что некоторые личности ведут проект туда, куда даже Сусанин поляков не довел).
Профессиональное чутье не подводит – за прошедший месяц в дополнение к проект-менеджеру компания наняла аж двух бызнес-аналитиков. На один проект. На котором имеется всего два, точнее, уже один, программер. Однозначный индикатор того, что проекту пришел тот самый, зелененький и мерзкий.
А жаль. Впрочем, туда ему и дорога.
Просто интересная получается ситуация – бизнесы рыдают, что специалистов днем с огнем не найти (читай – “сволочи-программисты за жрат работать суки не хотят”), а когда, придушив таки свою жаббу, находят, начинается презабавная хореография – человека с довольно увесистым послужным списком берут на проект, но на его подкрепленное вполне солидным опытом мнение о том, как должна вестись разработка и как следовало бы расставить приоритеты, кладеццо большой и толстый йух ибо в компании давно водится свой собственный “консультант”, зачастую в лице владельца компании, который все и так знает. Очевидно, в совершенстве освоил искусство провала проектов любой степени сложности. Накал страстей достигает своего максимума, когда абсолютно не имеющий никакого желания продолжать участвововать в театре абсурда разработчик кладет заявление и на лице самого большого босса отображается мина, содержащая в себе элементы гневающегося Зевса и обиженного ребенка, лишенного плейстейшена на неделю за двойку по математике. Но тогда уже поздно – бесконечные обсуждения размера кнопок в юзер-интерфейсе для системы, которая еще даже на whiteboard не появилась, способны заебать даже отслуживших в Непобедимой и Легендарной, не говоря уже о каких-то там пиджаках.
Мораль проста – перед походом на собеседование нужно готовить тест для работодателя. Ну и не пренебрегать испытательным сроком – в нынешние времена это у работодателя должна болеть голова, пройдет ли он его.