blinnov’s blog

приключился со мной сейчас. Это оказалось даже интереснее, чем проходить Виндовс.

Понадобилось нам, чтобы для нас сделали один ништяк. Проблема в том, что мы здесь, а ништяк нужен в Санкт-Ленинбурге. Фигня вопрос, во времена интернетов проблем быть не должно. Кагбе.

Провайдера ништяков в интернете нашли мы быстро. Выбрали на сайте понравившийся ништяк, связались по электрической почте с “консультантом”, с которым оговорили перламутровость пуговиц и даже получили скидку. Извлекли из широких штанин золотую Визу и понеслось.

Как понеслось, так и принеслось. Способы оплаты нам предлагались следующие: банковский перевод, почтовый перевод, оплата серебрянниками. Также предлагалось что-то еще из старообрядных методов взаиморасчета, вроде обемна коров (корованов?) на серебрянные рубли, но пластиковые деньги они принимать отказывались.

Вы думаете, это весь квест? Ага щаз, квест еще даже не начинался.

После допроса с пристрастием провайдеры ништяков раскололись, что кто-то у них в офисе асилил вебмани и даже завел там кошелек. Свет в конце.. нет, не туннеля, в тот момент эта вся катавасия скорее напоминала заплыв по канализационному коллектору, вроде бы забрезжил.  Одной рукой я регистрировался на вебмани, другой пытался выяснить, куда у них на сайте можно сунуть кредитку. К моменту, когда мне сообщили мой WebMoney ID, я уже знал, что кредитку на сайте засовывать некуда, но курьер подъедет куда угодно в Питере или Москве с загадочной карточкой пополнения счета, которую с радостью и обменяет на наличные дензнаки.

Я кагбе не прочь оказаться в Питере и лично встретиться там хоть с курьером с карточкой, провайдером  с его ништяками, гаишником с воло полосатой палочкой, да хоть с самим Папой Римским, Далай-Ламой и Васей Пупкиным вместе взятыми, но неразрешимость пространственно-временного континииума вкупе с совершенно неправославными ценами на авиабилеты заставили с сожалением отложить встречу с представителями духовенства. И остальными товарищами тоже.

И тут на выручку пришел гугль! Где-то на седьмой ссылке в выдаче обнаружился развеселый сайтег, обещавший всего за 3 процента комиссии перевести крединто-карточковые деньги в их странный Веб-Маневский аналог. Правда, несколько настораживали слова “используется телефонная авторизация”, но где наша не пропадала?

Значит, чтобы деньги перевести, нужны были три вещи – кредитка, посредник, готовый это устроить и Веб-мани кошелек. К тому моменту мне казалось, что у меня есть все три ингридиента. При более пристальном рассмотрении окзалалось, что казалось – вебмани ID у меня уже был, а кошелька не было. Где задать аффтарам вебмани вопрос зачем мне ID без кошелька, я не нашел, зато нашел кнопко “Создать кошелек”. Которую тут же и нажал. Если Вы не в курсе, то программист обязан нажать все кнопки, так или иначе попадающиеся у него на пути, как минимум один раз.

Однажды я работал в одной трейдинговой компании, где мы были в ответе за все компьютерное, серверное и даже телефонное. И однажды мы выбили у начальства UPS на 4 киловатта нагрузки. Девайс был серьезный, не чета юзерским Back-UPS, годным разве что елочную гирлянду обеспечивать бесперебойным питанием – все наше хозяйство на полной мощности тянул минимум час, завывая при этом вентиляторами как ИЛ-86 с полным грузом туристов, едущих в Турцию бухать все, что включено, на взлете. Соответственно в случае наводнения, цунами, тайфуна, пожара, или, ни дай бог, стихийного бедствия вроде маски-шоу, наш мега-упс превращался бы в мега-подставу – кнопкой “Выкл” его морда оборудована не была. Правда, инженеры, построившие сей аццкий девайс, проблему прочувствовали, поэтому задница девайса была оборудована клеммами для подключения нормально замкнутой кнопки. Будучи к такой кнопке подключенный, УПС напрочь умирал, стоило кому-либо эту кнопку нажать. Причем молча. Можно было этот UPS подключить к выключателю в туалете и ловить фан. Мы же сделали умнее – вывели кнопку на стену в админской. Через час мы поняли, что программистов вокруг гораздо больше, чем мы раньше думали, осознали свою ошибку, и кнопку заменили на огромный красный выключатель, нажать который можно было только после разблокировки оного ключом. Ключ повесили за стекло на другую стену админской, а под выключателем написали “кнопка вызова генерального директора”.

Итак, будучи настоящим программистом, я кнопку “создать кошелек” нажал. И кошелек создался (чудо!). Создался и сказал “А теперь активируй меня, дружок!”. Для активации предлагалось использовать SMS. Использовать SMS предлагалось самым извращенным способом из всех когда-либо виденных мной. Сначала я должен был ввести номер телефона. В виде +код страны код номер. Первые три попытки вбить мой номер телефона провалились. Оказалось, что код страны и код города нужно отделить пробелами от собственно номера. Еще оказалось, что по мнению Уеб-Мани страны с кодом +61 не существует. Впрочем, после десяти попыток вбить номер так и эдак я прошел на следующий уровень, где мне сказали, что я теперь должен с этого самого телефона отправить SMS со страшными кракозябрами внутри на некий номер в Москве. Причем номеров предложили аж три на выбор. Обещали, что как только любой из этих номеров получит мою SMS с шифрованными кракозябрами, победа над самым главным боссом в этом квесте будет за мной.

Нужно ли говорить, что судя по статусу активации, ни одна из моих SMS не дошла? Я догадываюсь, почему – в моем телефонном номере пробелов нет, я проверял.

Очень жаль, в конце концов, так застрять на предпоследнем уровне. Теперь мне не узнать, сколько времени занимает покупка веб-мани по кредитке, сколько берут за это комиссии и как выглядит эта их “авторизация по телефону”. Не удалось пройти мне этот квест. Может, у кого коды есть, а?